▢ 佚名
2009

第一幕：

摩天大楼阴影下的城市贫民区，街道脏乱差。6路电车在车流中动弹不得，奔驰、宝马迎面驶来。
一位公民走下电车小心翼翼观瞧，一名胖大警察摇晃着走到他身前。

警察（故作礼貌）：早安！我是西多连科少校。请出示您的证件。
公民（急忙伸手摸兜）：你好，怎么啦？
警察（抡起警棍打公民头）：你说怎么啦？！你说怎么啦？！
公民（哀声道）：啊，好痛！你怎么敢打我？我是纳税人！
警察（打公民头，凶恶地）：哈！哈！哈！你们交的税我拿一万五，另外四万五是我自己做生意赚的。
警察边说边没收了公民的护照。
公民：哎呦，痛死了！这算什么生意啊？
警察（抡起警棍打公民头）：比如说，我卖护照。对了，你想不想买自己护照啊？

警察（撕碎护照扔地上，抡棍打公民头）：行，既然你没证件，我只好抓你回去了，送拘留所仔细审审。
公民：啊，好痛！我不想去，我不想进拘留所！听着，你从我交的税里拿了一万五，难道我没权利获得什么服务吗？
警察（打公民头）：有啊，我刚才客客气气跟你说了15秒话，这就是服务。然后不好意思了，另外45秒纯属生意。人总得糊口嘛，对不对。

警察反剪公民双臂，押上警用客车。
公民在车内屈辱悲泣、痛苦呻吟。警察打公民头，幸灾乐祸看着。

警察（满脸坏笑）：现在我要扒光你衣服，狠狠肏你！
公民（激愤地）：禽兽！我要找部长投诉！
警察（轻蔑地）：可以，现在就投诉吧。

警察从公民衣兜掏出手机，拨通内务部长电话，递给公民。公民接过来……
（按照斯坦尼斯拉夫斯基体系，此处长时间停顿）

第二幕：

公民（焦急地）：先生，呃那个……部长同志！您的手下打我！
部长（关切地）：深表同情，公民同志！希望没打疼你。
公民（急切地）：很疼啊！很疼啊！
公民嚎啕大哭、涕泗横流。
部长（坚定地）：哎呀，那我更同情你了。同志们，应该整肃我们的队伍了。
公民（急切地）：应该！应该！
部长（瞥一眼自己十万美元的手表）：今天到这儿吧。我要去开会了。
公民（迅速抹一把鼻涕）：什么？你可是我们交税供养的！
部长（凶恶地）：哈！哈！哈！你们交的税占我工资2%，就这还主要是国家垄断油气的钱。所以我每分钟要花58秒处理私人业务，1.5秒应付公差，半秒接听投诉。所以，再见啦。
公民（激愤地）：可恶！我要找议员投诉！
部长（轻蔑地）：可以，现在就投诉吧。

部长一键把电话转给议员。警察抡棍打公民头……
（按照斯坦尼斯拉夫斯基体系，此处长时间停顿）

第三幕：

议员：屁民有何冤情？
公民（气得跳脚）：混账！亏我当初投你票！警察打我！当官的不来保护我！作为你的选民我要求……
议员（凶恶地）：哈！哈！哈！你投什么票还不是被电视洗脑。而且我告诉你，你投票选我不是事实。谁得多少票早就安排好了，议员是他们让我当的！
公民：究竟谁让你当的？
议员：行政机关啊。没时间跟你废话了，我要去杜马投票通过一部新法律。
公民：什么法律？
议员：授权警察打击屁民挣外快的法律。
公民：上帝啊！谁想出来的？
议员：内务部长提交的法律草案。其实我也感觉不妥，但没法子，总不能跟领导对着干。毕竟人家默许我罩着企业收保护费呢。
公民（激愤地）：败类！我要找媒体投诉！
议员（轻蔑地）：可以，现在就投诉吧。

议员一键把电话转给国家电视台台长。警察抡棍打公民头……
（按照斯坦尼斯拉夫斯基体系，此处长时间停顿）

第四幕：

台长：您好，亲爱的观众朋友！
公民（满怀希望）：您好，亲爱的编辑部！救命啊！警察敲诈我，部长干私活，议员通过反人民法律！
台长（激动地）：竟有这种事！咱国家怎么啦？
公民（高兴地）：对啊对啊，就是说嘛！
台长（疑惑地）：您希望我怎么做，亲爱的观众朋友？
公民（急切地）：立刻做节目曝光他们！
台长（惊讶地）：我为什么要这样做？
公民（支支吾吾）：收视率……肯定很高……
台长（疑惑地）：然后呢？
公民（口齿不清）：……然然后你们赚……赚很多广广广告费……
台长（凶恶地）：你说的广告费，只够我情妇买杯卡布奇诺。我们的预算来自政府直接拨款，你也知道，卖石油的钱。再就是各种小零头：收费采访、软广告之类。
公民（支支吾吾）：这……这是什么意思？
台长：也许，我会在节目上用20秒说你小时候是个好孩子，再用40秒谴责你恶意袭警。
公民（激愤地）：人渣！我要找总统投诉！
台长（轻蔑地）：可以，现在就投诉吧。

台长接通总统办公室专线。警察抡棍打公民头……
（按照斯坦尼斯拉夫斯基体系，此处长时间停顿）

第五幕：

公民（难以置信）：总统吗？
总统：当然总统啊。有什么疑问吗？
公民（迟疑地）：不不不，没疑问。
总统（字正腔圆）：我看了“因特耐特”，想了很多。我一直在“因特耐特”上面，在Яндекс上面，这是我的工作。所以，应该使我国现代化了！前进吧！
公民（激愤地）：对！对！警察犯法！官僚贪赃！议员当走狗！媒体污蔑人！
总统（疑惑地）：胡说。总体而言，我们一定要发展公民社会，必须的。不如此国家就没有未来。顺便说一下，现在我要发个关于诽谤的帖子。
公民（有气无力）：我交的税一分钟买你几秒？
总统（凶恶地）：大约一毫秒。
公民（心如死灰）：谁任命的您？
总统（惊讶地）：当然是总理啊。
公民（绝望地）：奸贼！我要找总理投诉！
总统（轻蔑地）：可以，现在就投诉吧。

总统一键把电话转给总理。警察抡棍打公民头……
（按照斯坦尼斯拉夫斯基体系，此处长时间停顿）

第六幕：

总理（语气生硬）：正好，就是你。要努力，不能像退休大妈闲得慌。
公民（认真地）：直说吧，我交的税买您几毫秒？
总理（反应迅速）：你交过税吗？
公民（大窘迫）：交的不多。我工资不多。
总理（认真地）：还有什么问题？
公民（绝望地）：有。谁任命的您？
总理（得意微笑）：当然是前总统啦。
公民：他呢？
总理：前前任总统啦。
公民：那么前前任总统怎么了？
总理（笑着）：他死喽。
公民（厉声大喊）：混账！我要找上帝投诉！找上帝投诉！
总理（轻蔑地）：可以，现在就投诉吧。

总理设法联系上帝。警察抡棍打公民头……
（按照斯坦尼斯拉夫斯基体系，此处长时间停顿）

第七幕：

公民（热烈地，嗓音颤抖）： 神啊，这个世界不完美！
上帝（威严地）：诚然，我的孩子。
公民（高举双臂）：一切都在您的手， 神啊！为您的孩子做点儿什么吧！
上帝（教训他）：实在告诉你，我的孩子，一切都在我手。只是教会开销的奉献款越来越多。
公民（垂头丧气）：我也曾买过一支蜡烛……

（按照斯坦尼斯拉夫斯基体系，长时间停顿）

第八幕：

警察夺下公民手机，公民自行脱光衣服背对警察。警察连踢带打，公民尖叫着望向车窗外：

手握酒瓶的屁民扭过头假装没瞧见；自由主义者在使馆外来回踱步问东问西；他们身后是扛肩章的狼人撕咬落单者喉咙；穿时髦皮靴的德国-俄罗斯法西斯游行队伍紧随其后；下一支队伍举着红色战旗、斯大林圣像和祖国母亲；锈迹斑斑的原子弹招摇过市；纳什运动成员欢呼着蹦蹦跳跳跟着跑；惊奇的外国记者贴着墙根行走；青年无产者扮作英国光头党处决一群塔吉克儿童；白领苦力驾驶贷款买的外国轿车赶赴商务午宴；愤怒的车臣人紧紧追赶大喊“阿拉胡阿克巴”；企业家用真皮公文包装着贿款希望比官员到的早；瘾君子用肮脏针头戳刺自己；穿白衣的斯拉夫本土教徒跳过火堆；穿草鞋的君主主义者焚烧维什万卡；博主们低头噼里啪啦敲键盘。

忽听一声凄厉刺耳垂死呼号，警用客车鲜血横流。灯光缓缓熄灭……

完

延伸阅读：

八十年代讥讽警察的俏皮话

“解冻”时期举报警察滥权的群众来信

▢ 德米特里·塔拉托利

本文尝试描述斯大林主义者的标志和特征。不带情绪，不估计数量，只求给这类人做个定义。

1. 他认为：他这个人存在的意义应当是国家赋予的。

2. 他认为：社会正义可以甚至必须通过镇压来实现。不相信其他途径。

3. 他不认可思想自由、言论自由、集会自由是有价值的。

4. 他需要一个“领袖”作为国家化身，意义在于：公正和惩罚皆出自领袖。

5. 他凭借自己是伟大国家一分子的荣耀感，授予领袖“挥金如土”的权力。

6. 他抵触个人权利的概念，认为集体永远优先个体。

7. 对他而言，正义不是机会平等，而是消费平等。

8. 他相信忠诚是安全的保证，并且同意任何形式的不忠都应受惩罚。

9. 任何超出国家规定轨道的个人倡议，即便不是颠覆性的，至少是有害的。倡议的范围（比如一人看管多台机床、斯达汉诺夫式劳动）应当由国家给出。

10. 他能够接受东正教作为国家的属性和信仰的表现，但决不接受耶稣。因为他有一个“领袖”就够了，也就是旧约意义上的弥赛亚、新约意义上的敌基督先锋……

上述某些特征不仅限“苏联人”，但苏联确实使其具象化了。今后的情况取决于这些特征在非苏联出生人群中扩撒蔓延的能力。

延伸阅读：

斯大林主义者眼中的理想农民形象

重返苏联简便指南

编译：散栎儿@厌然闲居
禁止全文转载，引用请注明

阿列克谢·费多罗维奇·奥尔洛夫是尼古拉一世皇帝肱骨之臣，曾掌管负责政治犯、宗教政策及宪兵事务的皇帝秘书处（Собственная Его Императорского Величества канцелярия）第三厅，外交方面亦有建树。虽然晚年头脑昏沉、记忆力衰退，但亚历山大二世依然重用先皇的朋友，委任奥尔洛夫做帝国议会主席、帝国部长委员会主席。
1861年，74岁的奥尔洛夫退休了。华沙警察总监И.Я.阿布拉莫维奇去拜访他，此人脾气急躁、容易激动。奥尔洛夫亲切接待阿布拉莫维奇，立即询问自己老朋友：担任波兰王国总督几十年的伊万·帕斯克维奇元帅近况如何？阿布拉莫维奇答：
— 亲王老爷，帕斯克维奇元帅逝世已经五年了。
— 啊，他死了！— 奥尔洛夫悲伤地说， — 太遗憾了，真是国家的损失！
阿布拉莫维奇赶快转移话题，但奥尔洛夫屡屡打断他，反复询问帕斯克维奇的健康。终于，当老亲王再一次用浑浊的双眼盯着天花板，说：
— 你既从华沙来，将军，请告诉我，我亲爱的朋友帕斯克维奇元帅在做什么？
阿布拉莫维奇脱口而出：
— 老爷，他在等您呢！
言毕迅速起身，鞠躬离开。

编译：散栎儿@厌然闲居
禁止全文转载，引用请注明

曾经在波尔塔瓦担任师长的В. И.圣罗兰少将是法国移民后代。1826年在违背他意愿的情况下被任命去管理人口稀少的鄂木斯克省。他后来说，当时他恳请尼古拉一世收回成命，不要派他做无法胜任的职位。皇帝答复：
— 你既善于指挥一个师，亦能治理一片国土，此非难事。我曾做师长（译注：近卫第2步兵师，1825年3月），今治理全国，且如你所见，干的并不比别人差。

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1830年莫斯科首次出现霍乱，尼古拉一世得知消息决定去视察。皇后亚历山德拉·费奥多萝芙娜畏惧这种未知疾病，请求丈夫切勿身临险境，但皇帝坚持己见。于是皇后把两个孩子带进办公室，希望丈夫看在儿女面上回心转意，结果皇帝说：
— 朕的莫斯科有三万儿童生命垂危！
说完就动身出发了。

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某个地主希望送儿子去一所学校上学，为此向尼古拉一世请愿。他从没写过这种请愿书，更要命的是不知道该怎样称呼皇帝。这个呆头呆脑的家伙想起曾听过“至尊”一词，恰时值九月份，于是提笔就写：“九尊陛下！”尼古拉一世展信读完，笑着说：
— 务必送儿子去念书，好教他别像父亲这般愚蠢！
（译注：августейший形容“至尊、至圣”，地主望文生义，误以为“八月”）

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1835年尼古拉一世任命亚历山大·古里耶夫伯爵做基辅总督，叮嘱说：
— 你知道的，波兰造反之后我就不喜欢波兰人。但是如果我出于偏见和激动，将要对他们采取什么不公正措施，你有义务立即提醒我。

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1830年代俄罗斯再次遭遇农作物歉收。尼古拉一世立即命令免除粮食进口税，暂停赋税和征兵，又发拨大笔资金购买粮食种子。
当时有人禀告皇帝：一位大商人囤积粮食甚多，以不合理高价销售。尼古拉一世派自己的侍从武官去问大商人能否降价，商人说：
— 我不能，本来买的就贵，岂可赔本做生意。
皇帝闻言，表示：
— 既然如此，我也不愿强人所难令他破家毁业，但我要求，必不许他低于自己定的价格卖粮。
同时皇帝下令开放国家粮仓，以采购价销售。商人的贵价粮全部砸在手里，损失惨重。

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有一回尼古拉一世途径客栈，正好看见一个军官步履蹒跚走出来，明显喝多了。皇帝命令停车，传那军官过来问话。从人摇摇摆摆几乎跌倒，扶着头盔勉强跑上前挨训：
— 如果你是我，遇见这副模样的军官，你会怎么说？
— 我……我会，陛下，我才不跟这样的猪说话呢。
皇帝被逗笑了：
— 赶紧叫辆车，回家睡觉吧！

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1847年莫斯科周边闹狼灾，甚至窜入城区街道。步兵将军、莫斯科总督阿列克谢·谢尔巴托夫是个勇敢且鲁莽之人，给皇帝打报告禀明此事，请旨：“部署围猎消灭狼，或，至少把它们撵到邻近省份”。尼古拉一世读了报告，哈哈大笑：
— 行啊，他大概会把狼撵到彼得堡啊！
但皇帝并未因此责备受信赖的谢尔巴托夫，随即命令设立省和县一级猎兽人职务捕杀害兽。

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柏林画家弗朗茨·克吕格为尼古拉一世画像，皇帝说：
— 亲爱的克吕格，你能要多少钱就要多少钱，因为那个吝啬鬼（指宫廷部大臣彼得·沃尔孔斯基亲王）生怕我们穷成乞丐，必然强迫你降低工价。
肖像画成（译注：见本文题图），尼古拉一世非常满意，吩咐赏赐克吕格镶钻石金表，但表上的钻石经过宫廷部官员层层转手之后消失了。后来皇帝再看见这块表，对克吕格说：
— 知道了吧，朕就是这样子被偷的！可朕若惩办全帝国的窃贼，西伯利亚也不够地方，而整个俄罗斯将会如西伯利亚般荒凉！

编译：散栎儿@厌然闲居
禁止全文转载，引用请注明

灰灰的大衣红红的脸，大盖帽眯着两只眼；
刑侦警察前边走，终日醺醺拧眉头；
别哈瑟斯跟在后，免费喝酒不用愁；
交通警察排第三，买醉从来不买单；
检查处长摇摇晃，酩酊如泥没人样；
第五原是醒酒所，连偷带抢又勒索；
第六却是小保安，半夜盗窃把杯贪；
楞眉横眼巡逻队，做派活像党卫队；
地段警察走最后，脑涨胃疼真难受！

（译注：“别哈瑟斯”——打击盗窃社会主义财产和投机倒把局）

编译：散栎儿@厌然闲居

禁止全文转载，引用请注明

本博客陆续发表的苏联笑话现已结集成书，新增了一些内容。欢迎下载：

法伊娜·格奥尔基耶芙娜·拉涅夫斯卡娅（本姓费尔德曼，1896-1984），俄罗斯/苏联戏剧和电影女演员。三次获斯大林奖（1949、1951、1951），苏联人民艺术家（1961），列宁勋章获得者（1976）。

艺名“拉涅夫斯卡娅”取自契诃夫喜剧《樱桃园》女主角。

3月8日是我个人的灾难日。每收到一张带着小花和蝴蝶结的明信片，我都会痛苦地揪下一绺头发——因为我生来不是男子。

我的老脑袋瓜里有两个、最多三个想法，可它们时常喧嚣吵嚷，似乎成了一千个。

在莫斯科，你随便穿衣服出门，没人多看一眼。可在敖德萨，我的印花布头巾却引起物议纷纷：人们在理发店、牙科诊所、有轨电车和自己家里对我的“悭吝抠门”深感不解——只是因为谁都不相信我穷。（这番话是1949年讲的）

由于种种原因，我现在无法用您的言语回应您。但我衷心希望，当您回到家里，您母亲从门后跳出来狠狠咬您一口。（回应一位在街头推撞、辱骂她的小青年）

人到老年，尊严感最重要，可我却被剥夺了尊严感。

我走进剧院就像走进垃圾通道：虚伪、残酷、假仁假义，绝无真诚的话语，绝无尊敬的目光！一群升官心切、卑鄙下流、贪得无厌的老女人！

我在剧院被天才喜爱，被庸人嫉恨，杂种们想把我扯成碎片。

— 法伊娜·格奥尔基耶芙娜，在哪儿能见着您呀？
— 棺材里！

我抽烟您不觉得尴尬吗？（剧院负责人在化妆室撞见她一丝不挂）

回忆是老年人的财富。

世间一切令人愉悦的东西，要么不健康，要么不道德，要么不苗条。

只要生病，心里想的都能得到。

我这辈子就像在抽水马桶蝶泳。

我平生最怕蠢人，尤其蠢女人。你永远不知道如何同他们交谈而不沦落到他们那种水准。

您知道演电影就像什么吗？请设想：您在浴室洗澡，身边有参观团。

应该努力活在当下，而非记忆深处细搜求。

人家说英雄不是克敌制胜的人，而是能够独处的人。我活下来了，甚至陪着衣冠禽兽玩到最后。观者无罪。他们怕我……（1955年，莫索维特剧院）

— 听说这部剧观众上座率不佳？
— 嗯，您这话说得算客气了。我昨天打电话问售票处，什么时候开始演出？
— 然后呢？
— 人家回答我：“看您什么时候方便来？”

忧郁的腚眼放不出欢乐屁。

女士们，别减肥。你们想过吗？老了以后做个红润的胖子总比变成干巴猴子强啊！

即便最美丽的孔雀尾巴下面也藏着普普通通的鸡屁股。所以，别那么激情昂扬了，先生们。

钱花光了，耻辱还在。（谈自己的电影事业）

对女演员来说，但凡角色需要，就没有什么“不好意思”。（在电影《灰姑娘》拍摄现场）

我把每一场演出视为例行排练。也许这就是我每次演得都不一样的原因吧。有时排练糟糕，有时还凑合，但从没优秀过。

随便怎么想我、说我都无所谓。您见过哪只猫对老鼠的意见感兴趣吗？

灵魂不是屁股——它不会拉屎。

犹太人生病时杀鸡吃，或鸡生病时杀了吃。

如果病人十分努力想活下去，医生也没招儿。

我如果写日记，每天只写同一句话：“真愁死人啦”，仅此而已。我也会写：剧院就是我的养老院，让我能够做其他事情。

数量稀少的动物列入红皮书，数量众多的动物列入健康美食指南。

生活的秘诀嘛……有脑子！

如果我屈从于写自传的请求，那将是一本申诉之书——《命运是个婊子》。

我如果经常跟蒙娜丽莎目光对视，我会发疯：她知道我的一切，而我毫不了解她。

我的生活……处处不顺。就像红地毯上的一根红头发。

岁月如梭，别对它低头，要学你那凶悍的女邻居。

人生是一次漫长的跳跃：从娘胎到坟墓。
（版本2:人生是一次漫长的跳跃：从阴户到坟墓。）

如果女人低着头走路，她就有男人爱！如果女人仰着头走路，她就有男人爱！如果女人目视前方走路，她就有男人爱！总之，女人只要有头，她就有男人爱！

有些人身体里住着上帝，有些人身体里住着魔鬼，还有些人身体里只住着蛔虫。

你想吃什么都可以，想几点吃都可以，却只能在镜子前脱光光。

倘若你等着别人接受你的“本来面目”，那你纯属又懒又笨。因为通常而言，“本来面目”往往令人不悦。快改变吧，混蛋，在自己身上下功夫。否则就孤独而死。

某位任性的女演员要求说：“我在第一幕佩戴的珍珠必须是真货！”拉涅夫斯卡娅宽慰她：“会是真的，全都会是：包括第一幕的珍珠和最后一幕的毒药。”

女人毫无疑问更明智。您可曾听说哪个女人因为男人腿好看而头脑发昏吗？

生命是长眠之前的短途散步。

人这辈子应该活得让那些杂种牢牢记住。

女人才不是弱势性别，弱势性别是那些朽木。

人生苦短，可不能浪费在清茶淡饭、贪嘴男人和坏心情上。

我独身生活——多么的自我节制啊。

— 门铃坏了，你来了就用脚踢两下。
— 为什么用脚？
— 因为你不会空手来看我！

自然界对人类何尝不是如此！而且不打麻药！

要么是我老了变呆了，要么就是如今的年轻人不像样了！过去我不知道如何回答他们，现在我听不懂他们问什么。

人人有权处置自己屁股，爱怎么用怎么用。所以我抬起我的滚蛋了。（莫索维特剧院开党委会，讨论一位被指控为同性恋的著名演员的非马克思主义行为）

— 您过得怎么样，法伊娜·格奥尔基耶芙娜？
— 我去年就告诉你如狗屎一般。但当时看还是块巧克力。

认为某个演员不可代替，是多么错误的想法啊。

我真羡慕那些糊涂人！

电影是无业游民的机关。

当时他们不给我这个角色，我感觉自己像被斩断双手的钢琴家。

我做恶梦的时候，表明我正在梦里拍电影。

如果一个喜欢活蹦乱跳的人腿疼，她会坐着跳。

我若写回忆录，就一句话：“本人生于贫穷石油工人家庭……”——完。

绝色美女也拉屎。

评论家们都是更年期的亚马逊人。
（或：评论家们都是性高潮的亚马逊人）

谁了解我的孤独？娘的，那肯定是个让我倒霉的绝顶聪明人……

有人问法伊娜·格奥尔基耶芙娜：黑发女人或金发女人哪个更忠诚？她毫不犹豫回答：“灰发！”

女同性恋、男同性恋、施虐、受虐都不算变态。变态其实只有两种：草地曲棍球和冰上芭蕾。

人就像蜡烛，要么燃烧，要么被插而无所事事。

亲爱的，我要带“白痴”一起去，这样坐电车就不会无聊了!（电影《春天》台词）

我始终不明白:人为什么以穷为耻而非以富为耻。

无能之辈总爱这样说自己：“我今天演得棒极了，从没这么好过！您知道我有多谦虚吗？全欧洲都知道我是个谦虚的人！”

我有时觉得自己还活着只是因为我非常想活着。53年来，我已养成了活在世间的习惯。我的心脏不太好，总打算不为我服务了，但我命令它：“跳起来，混账东西，你敢罢工试试？”

许多人获奖并非基于能力，而是基于需要。

我最喜欢的病是疥疮：痒了就挠挠。最讨厌的病是痔疮：自己看不见，又不好让别人瞧。

法伊娜·格奥尔基耶芙娜谈起她获得的奖项，说那些是“我葬礼上用的东西。”

俄罗斯人饥饿时什么也不能做、不能想，但吃饱了就什么也不肯做、不肯想。

真正的男人永远记得女人生日，却不知她年龄。如果一个男人忘了女人生日，却准确记得她多少岁，那必是她丈夫。

没有一百卢布，只有奶子两个！

孤独是一种无人倾诉的状态。

我讨厌婊子装清纯！

没有哪种病比忧愁更折磨人。

我已经太老了，开始忘记自己的回忆录了。

黑夜侵蚀一切，尤其良心。

书信中的拼写错误就像胸前趴着臭虫。

孤独是一种治不好的病。

乐观其实是信息掌握不足。

哦，那些讨厌的记者。他们散布的关于我的谎言，有一半不符合事实。

一个人的身份证是他的不幸，因为人应该永远十八岁，所以身份证只能提醒你，你可以活的像十八岁。

少先队，手拉手去死吧！（少先队员/铁木尔队员到她家“扶老助孤”）

孤独就是家里有电话，却只闻闹钟响。

我结束演出，夜晚兴奋地睡不着。可若是长时间不演出，压根儿睡不着啊。

独自吃饭就像结伙拉屎一样反常！

收到一封信：“请帮我成为演员”。于是我说：“上帝保佑！”

拉涅夫斯卡娅演出结束，常常收到热情观众赠送的鲜花、信件、明信片和赞美纸条。她遗憾地指出：这么多爱意，就是没人去趟药房。

葬礼是“包打听”们表演的戏台。

我平生最爱的就是谈恋爱。

— 您为什么从一间剧院跳槽到另一间剧院？
— 寻找神圣的艺术。
— 找到了吗？
— 当然！在特列季亚科夫画廊。

— 女性为什么花大量时间和金钱在外表上，而非智力开发上？
— 因为瞎男人太少，傻男人太多。

孩子从一年级入学开始，就该学习关于孤独的知识。

今天的年轻人非常可怕。但更可怕的是，我们不属于他们。

现在的演员不会保持沉默，哦对了，也不会说话！

我不相信有鬼，但我怕鬼。

— 我热爱大自然。
— 这是她对你做了什么之后？

家庭高于一切。所以，做决定之前好好想想，你究竟重视家庭还是重视一切。

童话里，男人迎娶青蛙，青蛙变身公主。如果他原本迎娶公主，那么故事就要反过来了。

硬化症无法治愈，但可以忘记。

蠢男人与蠢女人结合，产生英雄母亲。蠢女人与聪明男人结合，产生单身母亲。聪明女人与蠢男人结合，产生寻常家庭。聪明女人与聪明男人结合，无非玩玩而已。

这年头大家普遍认为，有声带的都能当演员。

想成为庸才之中的天才很不容易。

出演一部烂片，永世遭人唾骂。

名气的旅伴是寂寞。

我努力回忆，26年来我可曾在电影行业见过像人的？

变老诚然无聊，但却是长寿的唯一途径。

神创造美丽女人，好让男人爱她们，又创造蠢女人，好让她们爱上男人。

我就像火车站的老棕榈树，没人需要，砍了可惜。

什么叫步入老年？就是生日蛋糕上的蜡烛比蛋糕还贵，而且一半尿都用来做化验了。

托尔斯泰说过，没有死亡，只有爱和心中的记忆。心中的记忆如此苦痛，最好别要……杀得死死的为宜。

— 拿你硬币的那个瞎子不是骗子，他确实看不见。
— 你怎么知道？
— 因为他说：“谢谢，美女！”

我本聪慧，却活得愚蠢。

老年人不怕噩梦，只怕糟糕的现实。

这种屁股就叫“淫荡屁股”。（评价一位过路女士）而这种屁股就该呆在家里！（评价另一位）

才华就像瘤子，要么有，要么无。

如今老了我才明白，我不需要再“演”了。

他的声音，就像往镀锌桶里撒尿！

她那不是脸，是蹄子。

这位女演员的屁股高耸摇晃，好似轻骑兵的鞍囊。

我凭借我的天赋，像蚊子一样嗡嗡叫。

拉涅夫斯卡娅得知朋友们今天打算去剧院看戏，试图阻拦：
— 别去了吧，这出戏剧本无聊，班底也不行……既然你们非要去，我劝各位等到第二幕结束再走。
— 为什么是第二幕？
— 因为第一幕结束的时候，衣帽间人太多。

人老心不老挺恐怖的。当你欣赏着美妙的音乐、诗歌、画作，刚刚开始享受生活的时候，你却要离开了!（这番话是1970年代讲的）

我的言语琐碎又无力，如同谈论两国之间的友谊。

成功是亲朋好友唯一无法饶恕的罪过。

犬儒主义，我讨厌它遍及天下。

我该怎么做？假装健康。

这部电影我第四次看，不得不说，演员演得一次比一次好。

我们的肚皮和眼睛都长在前方，这样才能看见自己饭量有多大。

为了获得承认和表扬，应当甚至必须去死一死。

我注意到，如果不吃面包、糖、肥肉，不吃鱼喝啤酒，脸会变小，但布满愁容。

柳波芙·彼得洛芙娜·奥尔洛娃衣柜的衣服太多，生在里面的蛾子都学不会飞行。

伊比鸠鲁说：藏得好的人活得好。

昨天我在剧院，演员们演得太差了，尤其苔丝狄蒙娜。当奥赛罗掐住她脖子，观众掌声经久不息。

我是斯坦尼斯拉夫斯基的流产儿。

上帝啊，生命究竟如何流逝。我甚至从未听过夜莺鸣唱。

我是外省演员，什么地方没演过！唯独“多管闲市”没演过！

我总算知道避孕套为什么是白色了！人家说，穿白显胖……

等我死了，把我埋葬，墓碑上写：“死于厌恶”。

编译：散栎儿@厌然闲居

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今天这篇短文，是关于怎样“重返”苏联的简便步骤。几年前，某个叫阿尔伯特·托洛康尼科夫的写了一篇精彩文章，告诉那些迷恋苏联之人——尤其想让苏联起死回生之人——怎样体验当时生活。十分简便易行，就像开动润滑良好的时间机器：

1.随便找个即将倒闭的科研机构谋职。

2.切断互联网，永久关闭手机，仅在电视上收看一个频道。

3.用报纸代替卫生纸擦腚。

4.饮食方面，买医生香肠（译注：一种混合牛肉、猪肉、鸡蛋、奶、盐、糖等制作的香肠）、面包、牛奶、海菜罐头、廉价伏特加、加工乳酪、劣质通心粉与茶叶、兑水啤酒、烂叶蔬菜，以及仅限苹果的水果。

5.购物时假装排队，只需在店门外傻等20到2000分钟。

6.如果可能的话，找一辆ВАЗ-2101小轿车，修好它。然后天天坐电车上班。

7.不穿质量好的衣服。鞋子保持湿透状态。

8.看牙医时拒绝麻醉。

9.最后，也是最重要的：永远感觉迷茫、走不出无尽抑郁。

只要做到以上步骤，就能获得“浸入式”苏联生活体验。说实话，对那些拥护、捍卫自己从没见过更没经历过的东西的年轻白痴们，我强烈建议每年多组织几次这种体验活动！

（儿按：列表可以继续加长，以增强“还原度”。比如：翘首期盼单位分房、跟讨厌鬼同住一套公寓、冒着被逮捕风险议论公共事务……）

编译：散栎儿@厌然闲居

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