苏联笑话选辑(34)

英国人、法国人和俄国人夸老婆。
英国人说:
— 我老婆骑自行车,脚能够着地。不是车子矮,是她腿长!
法国人说:
— 我一只手就能握住老婆腰。不是我手大,是她腰细!
俄国人说:
— 我上班前拍拍老婆屁股,下班回来还在抖。不是她臀部松弛,而是我们苏联工作时间全世界最短!


葛罗米柯与卡特会谈:
— 未来几年,我们希望向美方大量采购粮食。
— 没问题!
— 我们还想买一批现代化计算机。
— 好极了!
— 之前说的专利转让和出售呢?
— 我赞成!
— 总统先生,如果把这些交易捆绑成一份协议就太好了。
— 的确!协议就写:美国负责在苏联境内建成共产主义。


电器店:
— 请问有日本电视机吗?
— 有,很多。
— 在哪儿?
— 在日本。


工艺品店:
— 请问有政治局委员肖像吗?
— 有啊,您看看这些。
— 不,不是这样的。
— 哦,明白了……
售货员转身拿出油画《列宁长眠水晶棺》……
顾客大喜:
— 对对,就是这种!我要买整个政治局的!


俩列宁格勒人对话:
— 报纸说了,共产主义很快就来到。
— 没事儿。当年德国鬼子围城我们都熬过来了,只要上帝开恩,共产主义也不怕!


党委书记临死,央求道:
— 我真想看看改革成功之后的样子,请把我冷冻起来吧!
过了一段时间他被解冻,出门逛街欣赏改革成果。物资确实极大丰富了,仅香肠就有四十多个品种。书记腹内饥饿,一摸兜只有70戈比,对售货员说:
— 请至少卖给我一根下水香肠。
— 嗬,开什么玩笑!下水香肠?劳改营那些共产党员都不吃啊!


— 听说有种交通工具就像契尔年科?
— “海鸥”牌轿车嘛。悄悄地来、静静地走。


— 为什么商店的洗衣粉和肥皂都卖完了?
— 这两天党员们洗钱呢。


少先队员找到战争年代游击队日记:
9月15日:“我们占领护林员小屋”。
9月16日:“德国人把我们赶出护林员小屋”。
9月17日:“我们把德国人赶出护林员小屋”。
9月18日:“德国人把我们赶出护林员小屋”。
9月19日:“我们把德国人赶出护林员小屋”。
9月20日:“护林员出现,把我们和德国人打出小屋”。


“国际旅行社”广告:“来苏联吧,否则苏联就来找你!”


地方党委正在进行党内清洗:
— 阿布拉莫维奇同志!现在只剩一个最难的问题。如果你能答出,我们就保留你的党籍。听好:请在10秒内说出30个忠诚党员的名字!
— 列宁、斯大林、斯维尔德洛夫、书记您和26个巴库委员!
(译注:“26个巴库委员”是1918年被反布尔什维克政权枪毙的26名巴库公社政工干部)


1970年代,某个大工厂的党小组长叫工人谢苗诺夫“下地狱”。谢苗诺夫向上级党委投诉,党委打电话告诫小组长:
— 你不可以这样说话。他是工人,工人是革命的领导者。
第二天小组长把谢苗诺夫叫到面前:
— 昨天我让你去哪?
— 去地狱。
— 你怎么没去?


— 爸爸,你在苏军的时候是不是很宽容?
— 谁告诉你的?
— 你自己说的,你说当时跟一簇毛(乌克兰人)、鞑靼子、格鲁吉亚佬、拉脱维亚无赖一块儿当兵,简直妙极了。
— 好好记着:“宽容”是虚伪的、是自由主义、是娘娘腔!我们在苏军讲的是各族人民之间伟大友谊。


外国代表团下榻宾馆,大门口一队警察迎接。苏联翻译自豪地说:
— 大家看,我国警察纪律严明、仪容整洁,多么有文化、有礼貌!
领头的警察脸红了:
— 嘿嘿,您真他妈会夸人!


敖德萨火车站播音员公告:乘坐敖德萨至特拉维夫专列的乘客请注意!乘坐敖德萨至特拉维夫专列的乘客请注意!请到站长办公室领取“解放敖德萨”奖章再走。
(译注:освобождение有“解放”、“腾出”、“给予自由”意)


苏联驻巴黎使馆职员去嫖妓,搂着一个漂亮妞走进房间。片刻,传来女人尖叫声:
— 上帝啊,这不行这不行!!!
老鸨子推门训斥:
— 玛戈,告诉你多少次了,客人的要求就是法律!
— 夫人,他用卢布付钱啊……


部长会议主席尼古拉·雷日科夫研究制定过渡到市场化的方案,下基层询问工厂工人:
— 同志们,如果伏特加涨到20卢布,你们买不买?
工人齐声说:
— 买,尼古拉·伊万诺维奇!
— 如果涨到50卢布呢?
— 也买,尼古拉·伊万诺维奇!
— 如果100呢?
— 照样买!
— 那如果……150卢布呢?
— 不行不行,我们一个月就开140!


狐狸在林中漫步,忽见一只乌鸦向后倒着飞,问:
— 乌鸦,干嘛倒着飞,你痴呆啦?
— 你才痴呆了,这叫“改革”懂不懂!
狐狸心想:我也该跟上潮流啊。于是撅着屁股倒走,不料一头狼从灌木后跳出,摁住狐狸狠狠地OOXX……
狐狸瘫坐站不起来,这时又看见乌鸦倒飞,忍不住大喊:
— 改革个鬼啊,你看狼把我搞得多么惨!
— 废话。我在上边改革当然没事儿,你在下边活该被OOXX!


苏军驻阿富汗基地海报:“士兵!如果你在这里表现良好,祖国会送你去南斯拉夫休假!”

编译:散栎儿@厌然闲居

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