苏联笑话选辑(3)

警察开车巡逻途中:

— 这里是盗窃案最高发的地区,务必严加注意!哎等会儿……车怎么咚咚响?

— 我看看……哦哟,一个轮胎没啦!


蓬头垢面的男人跑出丛林,遇见老太太。

— 奶奶,附近有德国人吗?

— 亲爱的,战争已经结束三十年了。

— 真的吗?那我把谁家火车弄出轨了?


— 老兄,你和老婆的性生活如何?

— 越来越像狗了……

— 怎么说?

— 躺在床上,我开始大喊大叫,她背对着我装死。


敖德萨某小院:

— 罗莎婶婶,你们家奇丽娅怎么一直不出嫁?

— 没人要呗。

— 你问过所有人吗?


— 您为何整夜辗转反侧,像个陀螺?

— 您为何一动不动,就像工地上的进口设备?


一位女士的丈夫酗酒,她对此无能为力,深感困扰。

朋友建议她在丈夫的酒桶内沉一只死猫,兴许会把他恶心得终生戒酒呢。

女士依计行事,然后故意走出房间。过会儿回来,赫然看见丈夫举着死猫念叨:

— 哦猫咪,再喝点儿吧,再喝半杯!


夏洛克·福尔摩斯死后上天堂,使徒彼得站在门前问:

— 来者何人?

— 我是全世界最厉害的侦探。

— 那你快进去把亚当、夏娃找来,天堂人太多了,我自己找不到。

于是夏洛克·福尔摩斯进去找,一天后领着两口子回来,说:

— 这就是亚当和夏娃。

— 你怎么找着的?

— 很简单啊——他俩都没肚脐儿!


两人相遇,一人问候道:

— 别来无恙?

— 我挺好……我叔叔前几天终于解脱了……

— 哎哟,我不知道您叔叔没了!

— 不,是婶子没了。


兽医结束了六个小时的复杂手术。

— 好啦!飞吧,小蚊子,可别再折断翅膀了!

一分钟后兽医猛拍脸颊骂道:

— 真是个忘恩负义的坏蛋!


某人在家酩酊大醉,画了一张15卢布的钞票。自知花不出去,敲开邻居家门——邻居也是个酒鬼。

— 邻居啊~ 帮我破开钱吧!

— 没问题,给你一张8卢布、一张7卢布。

(译注:卢布无上述面额)


照相馆里:

— 摄影师同志,这不是我的照片。

— 不是你的?可我看没错啊?

— 你再看看,这不是我的鼻子。

— 嗯,鼻子确实不像你。

— 还有这个痣,我脸上没长痣!

— 呃,的确没长。

— 再说,这人躺在棺材里,我还活着。


玛丽亚·伊万诺芙娜,织布女工,生产先进分子,竟沦为陪外国人睡觉、收外币的高价妓女!

全厂哗然,决定开同志审判大会帮助她。

工会主席痛心地说:

— 玛丽亚·伊万诺芙娜!怎么会这样?您是我们的生产先进分子,屡次荣获共青团劳动突击手称号,代表厂里出去开会,是大家的榜样…… 您怎么当上高价妓女的?!

玛丽亚·伊万诺芙娜撇撇嘴:

— 我能说什么?走运了呗……


勃列日涅夫下地狱,被鬼卒放进大锅炖煮。突然他发现希特勒坐在不远处跷着腿看书。勃列日涅夫愤怒大喊:

— 难道我造的孽比他更多?我在这儿受苦,他倒能看书!

鬼回答:

— 他那不是看书。他在把卡尔·马克思翻译成希伯来文。


三条可怕的消息:

1.今天不是星期五。

2.明天不是星期五。

3.甚至后天都不是星期五!


大学教授正在讲课,男同学举手请假:

— 教授,我嗓子疼得厉害!

教授上完课往家走,遇见请假的同学陪着漂亮姑娘散步。

于是把他喊过来,谆谆教诲道:

— 小老弟,嗓子疼的话就该早点儿上床!


三人匍匐侦察。安卡排第一,瓦西里·伊万诺维奇第二,别奇卡最后。

瓦西里·伊万诺维奇说:安卡,你爸爸大概是个车工吧?

安卡:为什么?

瓦西里·伊万诺维奇:你两条腿就像车床旋出来似的修长好看。

别奇卡:瓦西里·伊万诺维奇,你爸爸大概是个挖土工人吧?

瓦西里·伊万诺维奇:为什么。

别奇卡:因为,我已经在壕沟里爬行三小时了。

(译注:意思是瓦西里蹬腿爬行劲儿太大,身后留下一条沟)

编译:散栎儿@厌然闲居

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